下面是一位女大学生描述的自己的同居生活。
算起来，我们同居已经超过三年。同学们很急，只要一见面，便会说：“你们怎么还不结婚?”双方父母也急，前几年不停地催，然而近年，不催了，不知是不是接受了我们的生活方式。本来，我们商定，在我们同居满三年之后，如果我们仍然相爱，便会结婚。然而今天，我们彼此都在忙于学业，忙得无法将结婚提到议事日程上来。
反正我们已经迟了，索性再迟一点吧。最近看倪萍自传，里面有一篇写同居的文章，倪萍用痛恨的口吻说：我痛恨同居，同居没有一点尊严。他看了之后，对我说，你有没有这种感觉，如果你也这样认为，我们明天就去登记。我笑弯了腰。我从来没有这种感觉，因为我觉得不论是同居还是结婚，我们的关系都是平等的。我不感到结婚是施舍，还没能分出精力来应付结婚的琐碎和繁杂，还没时间体验上计划生育课去照顾那些木偶一般的结婚照、买婚纱、大宴亲朋，所以我们选择同居，就这么简单。我也不认为同居是对女人的不公平，在我们决定同居时，我们是希望长相厮守的。
和所有结婚的男女一样，我们希望共同生活，白头到老，所以我们同居。虽然未来无法预料，但在这一刻，我们决没有“试试看”的心态。我们彼此有着同一份承诺，我们延续共同的爱。如果有一天，我们不再相爱，也绝不会抱怨这一段同居的生活。许多女大学生与情人分手时心有不甘地说：“你赔我的青春。”我觉得这种想法很可笑，不同居青春便不会逝去吗?或许流逝得更快呢。我很同情那些男人，爱一个女人，便要对她的一生负责，负责她的青春补偿，负责她的衰老蠢笨，甚至负责她的了无情趣。女人永远不会想到，纵然没有这个男人，你一样会老会丑，一样会失去花样的年华和容貌。如果自己不对自己负责任，那么是没有人可以对你负责的，将这种责任强加予男人，有失公允。
我们都不是抗拒婚姻的人，我们相信，只要我们还相爱，我们一定会结婚。同居或者结婚，都是我们两个人的事，既不伤害他人，也不伤害自己。在同居的日子里，我们信守着避孕原则。如果有一天，我们想要孩子的话，我们一定会先结婚。我们要孩子在一个完全没有障碍的环境下生长，我们不会将父母的责任，让未来的孩子承担。
许多人对我说，同居会破坏两个人的感情。然而我们欣喜地发现，在我们共同生活了三年之后，我们依然相爱，依然彼此牵挂，依然会在某一个黄昏，因为分离而流泪，也依然会在某一个晚上，因为相聚而欣喜若狂。我们一天天熟悉对方犹如熟悉自己，一天天接受对方如同接受自己。虽然，我们没有那一张纸来证明我们的爱情，然而我们相爱，这不正是最美丽的证明吗?同居的日子充满甜美，同居的日子轻松愉快，我们常常在一起享受二人世界，我们也各自独立生活在社交圈和朋友之中，我喜欢这种自由自在的感觉，我乐于享受这种生活方式。但愿，同居的日子会永远美丽。也但愿，将来我们的婚姻能如今天一般美丽。认识到在暂时的伴侣身上你最需要的是什么，在终身伴侣的身上，你最需要的又是什么。只要你能正确解释自己的感情，那么自己的感情就是恋爱的指南。如果婚前与情人发生性关系，你会得到什么?男子得到的是性冲动的即刻发泄。姑娘得到的可能是令情人渴望、称心的感觉。他俩都能令自己无节制地发展下去，而无需顾及传统规范的限制。他们至少在婚前就开始试验自己的协调性。他们可能会发现，由于在婚前得到性的表现，他们的爱情比以往任何时候都更加强烈。
然而，对每一个可能的获益，都有一个可能的损失。由于发生婚前性关系，男子可能并且尊重自己的情人，也可能不爱、不尊重自己的情人。他可能发现，由于已经在性上得到满足，他对情人的感情不再那么炽热。他们结合的神秘性质可能会使他感到不称心。他可能担心恋人怀孕，担心是在他没有准备好之前，引诱他陷入婚姻之中。也可能他为占有情人的爱情的便易而内疚，尤其当她还是处女的时候。
这位女大学生可能会因为跨越了贞操的界限而感到称心，也可能会为此而感到可耻。她可能会经历巨大的精神冲突，对自己已经做的事情后悔不已。尽管她顺从了情人的要求，仍可能担心情人最终会抛弃自己。相当一部分男性要与处女结婚——很多女大学生已从自己的经验中发现这个趋势。她爱自己的情人，屈从于他的要求，结果发现自己这么做总有一天会失去他。
一对情人可以失去由克制给两者关系带来的兴奋。有的情侣关系长期稳定，他们感到彼此真诚相爱。一连数月，他们每周都要同枕共眠几次。现在，他俩激情已经逝去，处于关系破裂的边缘。她感觉受到欺骗，失去了两人过去在沙发上安宁的亲密感。他则抱怨她“就像结了婚的老妇人似地”唠叨。他因为直接了解了她而觉得她不再那么有吸引力。他甚至使自己确信：“她能与我发生关系，就可能和任何人发生关系。”婚姻幸福的夫妇需要相当长的时间来完成令双方都感到满意的性调整。一段时间的婚前试验怎么能成为双方协调的可靠标准呢?这不仅需要时间，还需要永久感、安全感，需要双方协作以唤起知识女性的完全性觉醒。这需要一种最充分意义上的婚姻感，以使性对夫妇双方具有完全的意义。
一位理智的母亲，当听到23岁的女儿骄傲的宣布要与男友同居时，不禁心跳加快，肠胃抽搐。她语气坚决地说：“我们永远不会接受这个事实。我们教你人生哲理，你却总是背道而驰。”为说服女儿，在婚前发生性行为是她一生中最严重的错误，她列数了同居后可能出现的种种危险。“同居者很可能最终并未缔结连理。”专家们估计，30%～50%的同居者最终并未与对方结合。研究发现仅有19%的男性最终与他们同居的女大学生步入婚礼的殿堂。女大学生对此有不同的看法，结果常常会无法了解彼此的期望所在。
在一项研究中，139名有着同居经历的女大学生在回答他们为何要与别人同居时，其中大多数女大学生说同居是迈向婚姻的第一步。而对男性而言，最常见的动机却是“性”要求。有一位男性在回答为什么要与其女友同居时说：“这样就可以随时满足性欲。”但大多数被调查者仍对同居的目的闭口不谈。“即使同居者后来结了婚，也很可能会离婚。”许多女大学生一直以为同居是了解彼此是否合得来以及避免离婚的最好办法。
事实怎样呢?一项研究发现，婚前同居者的离婚率要比未同居者高出33%。另一项研究表明，婚前同居时间越长的夫妇，就越容易想到离婚。而且，研究者指出，同居者婚后生活不会很美满，而且对婚姻的责任感差。美国心理学家罗温斯基解释说：“同居常被美化为异常大胆、浪漫的举动，但实际上不过是逃避责任的托辞。如果两人舍弃结婚而选择同居，那么其中一人或者两人会在心里说，我担心对你的爱不够深，难以维持长久，所以在事情不妙的时候，我该有个抽身出来的退路。”“分手与离婚一样使人伤心。”
一颗破碎了的心，不可能因为拒绝在离婚协议上签字就能愈合。同居的两人分手时，感情的破裂和离婚一样令人痛心。临床心理学家纽克姆解释说：“同居双方经常会像夫妇一样在感情上依赖对方。问题是一个小问题也可能导致双方分手，因为他们缺乏已婚夫妻之间联系双方的纽带。比如孩子、共同的财产以及结婚证书。”一位博士后和他女朋友分手的主要原因是他们在安家地点有分歧。十年后的今天，这位博士后还幻想她能回到他身边。他说：“我还想着她。”“女方可能会怀孕。”这是最令人担心的事情。
一位母亲说，在我女儿还未宣布要与其男友同居的五年前，她已经犯下了同样的错误。18岁时，她搬出大学宿舍，和另一男孩同居，结果怀了孕。被抛弃后，受到很大打击，好几年都不敢正视现实。养育婴儿的重担自然落在我和丈夫肩上。一位女硕士生和男友同居，不小心怀上了一对双胞胎。男友陪着她，直到有了七个月身孕，他才打电话告诉她父母说：“快来接走你们的女儿，她快生了。”五年来，她独自养育这对双胞男孩，经常仅能糊口和交上房租。“同居者即使结了婚，常常也不会太幸福。”婚前同居者在婚后常常很痛苦。常见的问题包括：对另一方不太满意，不善于解决矛盾。
研究发现，婚前同居过的妻子尤其抱怨和丈夫难以沟通。很明显，就婚姻而言，事先的演习并不能保证婚姻的美满。一家心理学杂志的研究表明，婚前同居时间越长的夫妇，其婚后生活越不幸福。“同居可能导致混乱，甚至暴力。”一项研究发现，与合法夫妻相比，同居者中存在的殴打现象更为普遍和严重。
与家庭隔绝可能是原因之一。另一项调查表明，有高达20%的女性同居者被迫忍受令她们厌恶的性关系。而且，由于双方彼此不负责任，还与其他人发生性关系。因此同居者比一般人更有可能患生殖器疱疹、艾滋病等通过性交而传染的疾病。“同居者会遇到婚姻生活中的问题，却享受不到其中的幸福。”同居常被美化为没有烦恼，享有婚姻的幸福而无须承担任何责任的神话。
一位研究生证实了这种说法的荒唐。在婚前三个月，他搬去和未婚妻同居。他说：“在彼此不负责任、缺乏维系纽带的前提下，对婚姻生活的看法，我们处处存在分歧。比如说谁洗盘子?谁付帐等等。如果我们同居的时间再长些，那么我们有可能分手。两人在婚前发生争吵，如果他们不想和好，那就由它去好了。他们可以各奔东西。”“同居可能毁掉浪漫。”
通常，女大学生认为同居富有浪漫色彩。然而男性却把它当作实际生活的体验，认为这样有助于解决分歧，打消掉对彼此抱有不现实的幻想，从而巩固爱情。实际上，同居双方往往会因为失去了浪漫和不切实际的幻想而难以产生持久的爱情。
深厚、持久的爱情要经历几个不同阶段。
第一阶段是浪漫阶段，这时的爱情疯狂而理想化，双方都坚信找到了与之相伴终生的“真爱”。这是一段非常美好的时光，情侣们应该尽量缠绵其中，充分享受烛光晚餐，以及神魂颠倒、痴迷疯狂的感觉。迫不及待地进入同居阶段会是个错误的决定。只有那些能设法找回浪漫阶段中理想化的人，才能经受住第二阶段的争吵、冲突，从而进入彼此理解、求同存异的和平阶段。
美国性科学家、家庭学权威塞尔勒说：“当情人们把性行为推迟到结婚的时候，他们就能把精力集中在彼此的个人素养和社会能力的培养上。婚前贞操能够增强情人之间的尊重与爱慕，从而使双方的品格在婚姻中得到完全的表现。”很多女大学生认识到了这些道理，但为时过晚。一位女大学生回忆道：“回首往事，可能是因为害怕失去与我交往的那个男孩子。他是我真心爱上的第一个男孩子……大概我让事情发生，是希望他能像我爱他那样来爱我。”此刻，你正在扩充你与异性成员有关的表演节目。你正在学习恋爱能够采取的各种形式，因为你感到这些形式能够以不同的方式与你喜欢的人发生相互作用。同这个情人在一起，你感到温柔，受到滋养；同那个在一起，你则感情炽烈，充满性兴奋。这个情人可能是好朋友；那个则过于迷人，使你不敢与之接触。经过一段时间，你不仅从最吸引你的各种人身上取得经验，你还能够估价自己的爱情。认识到在暂时伴侣身上你最需要的是什么，在终身伴侣身上，你最需要的又是什么。你意识到，只要你能正确解释自己的感情，那么自己的感情就是恋爱的指南。
当彼此相爱的时候，你们做什么?不必做任何事情。你现在可能在恋爱，但这并不意味着你必须在性的问题上表现这种热情。爱既不以性行为为满足，也不以婚姻为满足，除非你要找一连串的配偶，否则你是不会一见异性就要匆匆结婚的。喜欢谁就和谁睡觉，即使不是道德沦丧，也是荒谬可笑的，当你把性生活留给你的婚姻伴侣时，你便能够自由自在地去爱很多很多人，有男有女，有结婚的，也有未婚的，而且能够自由自在地被他们所爱。
当然，你将爱你与之结婚的那个人。日换星移改变不了婚姻爱情的独特风采。其主要原因在于婚姻爱情是通过性行为表现的。把性生活留给婚姻，使你们得到某种特殊的东西，以供彼此分享。而这种东西任何其他人是得不到的。把性生活留给婚姻，可保护你不受别人的利用。英国作家普里斯特利提醒我们说，情人是准备奉献一切的，他生命中有价值的一切。这使得一个恋爱的人容易受到肆无忌惮地“勾引异性”的人的“利用”，除非认真控制性行为。婚前贞操保护你，使你不至于不由自主地欺骗自己。危险在于你爱上一个心不在焉的人。你被自己无意识的深情所迷惑。因此，你并没有看清你所爱的人究竟怎样。当你感到孤独、被拒绝、或被忽视的时候，便任由自己需要所摆布。当你正舔伤口的时候，你所说的“恋爱”只不过是自我逃脱。为了避免在表达亲密感情的时候陷得过深，你可以采取如下保护措施：一是警惕你自己孤独、反叛、“爱的饥饿”的需要，制定可接受的措施，以重新达到感情平衡；不让自己的感情欺骗自己，采取你以后将后悔的行为。二是避开放荡之徒、荒淫之侣，他们的道德标准与你不同。
不涉足有损声誉的境况，因为你可能没有能力应付后果。不要单独在寝室、汽车、旅馆或小汽车的后座幽会，其诱惑力谁也抵挡不住。认识到饮酒、长时间拥抱，色情电影和淫秽的谈话都是些舞台装置，使得你们在性方面走得比你们打算的还要远。不理会你自己和其他人的性冲动的紧迫感，使你足以在没有准备好之前，不被匆匆卷入性关系之中。你确有把握的时候才稳步发展或订婚。然后，当你准备就绪，不冒过短或过长的婚约危险的时候，就可制定结婚计划了。
